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大胸女明星 經典笑話大王

發布時間:2019-05-25     來源:jokeji  瀏覽次數:0

小芬和老公一起看電視,看到一個女明星的時候,小芬跟瘋一樣,大吼道:“我擦,那個女星的胸好大啊。”

小芬的老公一臉不認識小芬的表情道:“真是少見多怪,那就大了?”

小芬一臉羨慕的說道:“她的胸怎么那么大?”

小芬的老公摸出一張信用卡,笑著說道:“你猜呢。”

小芬想了想后說道:“用錢隆胸了。”

小芬的老公在信用卡上摸來摸去,摸來摸去,然后道:“笨蛋,摸多了,自然會變大。”


 張飛刺殺曹操,失敗后,逃入黑夜。
其手下大怒,正要調齊兵馬去追,卻被曹操制止。
手下不解,問其原因。
只見曹操淚流滿面的解釋到:“非寡人不想派人追,而是張飛那廝太黑了,現在又是黑夜,如果不拿火把一寸寸的找,即使他站在你面前,你也看不見那廝啊!”


都說日本人臉皮極厚,一群蚊子不相信,于是,偷渡到日本。
輾轉半月,再次相聚,個個面黃肌瘦。
事后,回國飽餐一頓的蚊子們忍不住感嘆道:"群眾的眼光果然是雪亮的!"


我:別以為當警察就厲害,我的車就愛停這里,怎么啦,老子有的是錢,隨便你抄牌,我就不走怎么啦?
警察面無表情的抄完,一貼罰單,走了。
看他牛氣的背影,我暗自喜道:終于又幫老板開了一張罰單,真是爽啊!


兒子拿著作文回來,爸爸一看:哇,兒子,作文拿的高分啊……我來看看……
說著,讀起兒子的作文來:我最敬佩的人就是我的爸爸,是他教我學會了堅強,讓我有了戰勝困難的勇氣,他有自己的行動證明了,沒有過不去的坎……
讀到這,爸爸特別高興,于是問:兒子,寫的不錯啊,我什么時候教你學會堅強的啊?還用行動證明?
兒子:每次回家,我都看到你被媽媽打,但是你從來就不叫一聲,被媽媽罰跪搓衣板,你都能堅持一個小時……你說,我學習遇到點困難還不能克服嗎?


丈夫找小姐花了500塊錢。回家后出于對老婆的愧疚,丈夫向妻子坦白。妻大怒一晚上沒有理丈夫。第二天早上的時候,妻子看見跪在地上的老公,溫柔地對老公說道:其實我不是生氣你找小姐,而是因為你花這么多錢!老娘我干了這么多年也沒哪次收這么多啊!


我去交電費,不小心寫錯單元門了,給對門鄰居交上了!然后我給鄰居老李打電話:“李哥!我是你家對門小王,我不小心把你家電費給交上了!你能給我找回來嗎?”李哥:“你既然是不小心,那么你心還應該大一些,你就別要了!”


一幫匪徒在商場里安裝了炸彈,打電話向警察挑釁,揚言沒人可以拆出這個炸彈。
警察立刻聯系了拆彈專家,專家稱這種小兒科的東西,派我徒弟出去就可以了。
徒弟到了現場,打開炸彈,傻眼了,立刻打電話問師傅道:“師傅,這個炸彈沒法拆?”
師傅罵道:“笨蛋,只要找出紅線或者藍線,然后只要判斷出哪個連接引爆裝置,然后把那條線剪斷就好了啊。”
徒弟結結巴巴道:“師傅,你小時候玩過小霸王炸彈超人沒。”
師傅半晌憋出一句話:“臥槽……”


老婆:在干嘛?
老公:看電視!
老婆:怎么有麻將聲?
老公:電視里的人在打麻將!
老婆:那你說“三萬”干嘛?
老公:哦,電視里的人說打三萬...
老婆:那你碰了嗎?
老公:碰了........
老婆:尼瑪,還要繼續撒謊嗎?
老公:沒撒謊呀...
老婆:那你說“碰了”干啥?
老公:我和朋友喝酒,碰干杯呀....


1、甲:尼瑪,這老婆就好像是福爾摩斯,不管你把錢藏哪,她都能找到……
乙:這只能說明你藏的技術不高,你都藏哪里啊?
甲:床板下面,鞋子里面,不穿的衣服口袋里……
乙:我說吧,你的技術太差了……
甲:那你說說,你是怎么藏的啊?
乙:我藏在老婆口袋里啊,最保險……

2、樓主吐槽:尼瑪,誰有藏私房錢的好方法?
1樓:找個老婆不會碰到的地方,把錢藏在那……
回復:在我家了就沒有老婆碰不到的……
2樓:把錢存銀行里,保險……
回復:存折又怎么藏啊?
3樓:最好把存折銷毀,到用時在掛失……
回復:尼瑪,就銀行那速度,等你把錢拿到時,事情早就過去半年了……
4樓:把錢存在別人家。
回復:別人是男是女?如果是男的,不也一樣?如果是女的,那怎么解釋?


周末,大綱楊敏夫婦帶著幾個月大的嬰兒到餐館吃飯。女服務員見他們只點了飯菜,沒要飲料,就笑著問:“你們不點飲料了嗎?”
大綱說:“不要了。”
一會兒,楊敏懷里的嬰兒哭了起來。估計是餓了,楊敏趕緊拿出奶瓶準備給孩子喂奶。
一旁的服務員見狀,不悅地提醒道:“對不起,本店禁止自帶飲料,否則要罰款的!”
聽服務員這么一說,楊敏一把撩開上衣,指著自己的咪咪問服務員:“這里裝的飲料你有嗎?馬上給我上一份!”


1、一個好男人擁有在千萬騷女人中,尋找出一個好女人的能力,而一個壞男人擁有在千萬好女人中,培養出一個騷貨的能力。

2、有一句話,即便有人連說三次,我也會相信的,因為那句話就是老師來了。

3、想很牛B轟轟的腳踏兩只船的男人,往往不是翻了船,就是被女人檢舉失去了工作,因此,俺覺得,想要靠第三條腿站在船上,真的很有困難。

4、初戀是一杯牛奶,很溫馨,充滿著清香。但是初戀談了七八年的那種情侶,我想問句:“牛奶都臭了,你還特么喝個什么勁?”

5、人是一種很賤的動物,但是有兩個地方可以讓人的這種心理變化,一個是書店,一個則是醫院,因為在書店里面,人不會狂妄,而在醫院里,人要是狂妄了,很可能就會被醫生神不知鬼不覺的做掉。

6、有些人很犯賤,明明自己是愛的男主角,卻甘愿為其他劇中的女主角而尋死尋活的,我笑了,為了在其他的愛情劇里面混個配角至于么?瞧你那副賤樣!

7、不要老是想著已經和你分手的女友,因為她已經是個句號了。更不要老是想著已經是別人女友的女人,因為老是追著破鞋跑,別人會把你當成一條狗!

8、我曾經想過不轟轟烈烈,我就不戀愛,現在我慢慢懂了,我其實過的一直都挺轟轟烈烈的,成天DJ聽的,快播開的,AV放著,父母大聲的罵著,這還不夠刺激么?

9、當你開始覺得自己的戀人比其他人不好的時候,請你牢記一句話,你其實也不是個好貨,當你挑三揀四的時候,你的戀人也正準備著隨時劈腿。

10、當你老以為自己是唯一的時候,你仔細想想,你是世界上唯一的女人么?如果不是,請不要在做美夢了。


老公和老婆在床上躺著,老婆對老公說道:“老公,以前那都是溫柔的,我不喜歡,今天你可以暴力點么。”
老公聽到這番話,站了起來,深深的吸了口氣,然后一下把眼鏡甩在墻上,拿出一個繩子把老婆直接捆綁了起來。
老婆整個人都被這種新奇的方式嚇住了,張著嘴說道:“老公,你好暴力,好暴力哦。”
老公嘿嘿一笑道:“更暴力的還在后面呢。”
老公說著打開了電腦,開始了穿越火線生化模式,手拿尼泊爾軍刀,追著喪尸猛砍,足足追了半個地圖,一刀砍死喪尸。
老公吼道:“老子暴力不暴力。”
老婆眼中噴出怒火,罵道:“暴力...你馬勒戈壁。。。快給老娘我松開,看我不打死你!”


 
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