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什么叫做扯淡 經典笑話大全

發布時間:2019-05-24     來源:jokeji  瀏覽次數:0

這幾天,周圍朋友喜歡玩故事接龍,我也跟著摻和了一腳。
  A開頭:“那時一年秋天,﹝群眾:秋天?如此久遠!!﹞我獨自在公園寂寞地散步,這時…”
  B接上“我撿到了一分錢!在內心的不斷斗爭中,(群眾:就一分錢爭斗個屁﹞我義無反顧地打110,把一分錢交給了警察蜀黍!可是警察蜀黍卻冷冷地說,‘尼瑪!就一分錢,都不夠老子來回路費的!”﹝群眾:靠,警察蜀黍好現實!﹞
  C繼續“干了這么一件驚天動地的好事居然沒人領情,我忽然覺得人生毫無意義,心如死灰,準備投湖自盡,就在這時!”
  D“幾名驚為天人的女子,見我儀表堂堂,溫文爾雅,英俊不凡,最主要的是被我的善心和魅力深深折服,對我一見傾心,為爭奪我,大打出手,血肉橫飛。﹝群眾1:!!如此狗!!群眾2:這不是我的劇情嗎??!!﹞我一看,我義正言辭地說:‘別這樣,我和你們是不可能的!’我給了她們一人一記耳光。”
  我結尾“后來,她們對我的愛轉變為恨!然后我就去逃命天涯了,知道至今我才敢重返江湖!哇好棒的結局,此處應該有掌聲!
群眾:滾你的蛋…


課堂上,老師提出問:“那位同學說說,眼下,中央提出的要反四風都包括什么?”
同學A站了舉手起來回答道:“吃喝風、人情風、麻將風,還有,還有——”A撓了撓腦袋,答不上來了。這時,精彩一幕出現了,同座位的小B急忙站起來解圍:“還有一風,就是抽風,懂嗎,抽風!”
老師大怒,“出去,你給我出去抽風吧!”


星期天,我和閨蜜一起到超市買化妝品,店內的一個服務員上前竭力向我倆推薦一款冬用產品。我心理很不舒服,就故意面帶悅色地贊揚她:“小姑娘,你不光長得漂亮,說話也太田(甜)了”
  小姑娘樂得滿臉的燦爛:“這是我應該做的!”出來后,閨蜜不解地問:“她明顯在忽悠我倆,你怎么還夸她呀?”我冷冷一笑:“我是夸她嗎?我那是說她橫豎都超過‘二’了!”


兒子說:“爸爸,我們去廬山旅游吧。”
爸爸說:“要識廬山真面目,只緣生在此山中。我們都是江西九江人,還有去的必要嗎?”
兒子說:“那我們去三峽旅游看白帝城?”
爸爸說:“朝辭白帝彩云間,千里江陵一日還。一天就跑個來回,何必浪費那個時間?”
兒子說:“我們去武漢登黃鶴樓。”
爸爸說:“昔人已乘鶴去,此地空余黃鶴樓。 黃鶴一去不復返,白云千載空悠悠。黃鶴沒有了,只剩下破樓和白云,我們去不是浪費錢嗎?”
兒子說:“我們去過泰山,還想去黃山、五臺山看看風景。”
爸爸說:“會當凌絕頂,一覽眾山小。登上泰山,其他都是小巫見大巫,還是省了吧!”


路人甲:老板,昨天買了你家的皇帝柑特別甜,是不是自己種的啊?
老板:不是我吹噓,方圓十里的柑就我最甜了,都是自家種的。
路人甲:老板你不是加了什么化學添加劑什么的?
老板:這個您放心,我們都是添加純天然無污染的肥料的,偷偷告訴你吧,因為我奶奶有糖尿病,所以她的尿做肥料所以特別甜的。
路人甲:嚇死寶寶了,會不會吃了也得糖尿病啊?


老公:你還記得剛才發生的事兒嗎?
老婆:當然,我記得是你剛才冒著大火把我救出來了。
老公:記得就好。
老婆:你平時不是很討厭我么,為什么要救我呢?
老公:只有你知道咱家存折的密碼是什么呀。
老婆:怪不得你剛才救我的時候一直問我存折密碼呢!
老公:問題就在這兒,你剛才告訴我的密碼我沒記住,現在你再說一遍吧!
老婆:不好意思,剛才你救我的時候我還記著密碼,可是現在我也忘了。
老公:沒事,忘了咱可以再點一次火,重新演一遍。


大郎:親愛的,西門慶沒有欺負你吧?
金蓮:有你守在門外,他怎敢欺負我呢?
大郎:是是是!量他也沒這個膽!
金蓮:不過,我可把他欺負了....
大郎:真的?太好了....你是怎么欺負他的?
金蓮:我讓他做了500個俯臥撐....把他累了個半死!
大郎:500個?奶奶的.....不累死才怪!老子5個都做不了......


老公被老婆罰跪地上。
老婆“啪”扇了老公一巴掌說:“你知道別人的老婆好玩嗎?”
老公說:“不好玩!”
老婆又“啪”扇了老公一巴掌說:“不好玩,你怎么還玩!”
老公說:“好玩。”
老婆“啪”又扇了老公一巴掌說:“別人的老婆真的好玩嗎?”
老公說:“真的不好玩!”
老婆“啪”又扇了老公一巴掌說:“真的不好玩,你怎么還玩?”
老公說:“你說好玩還是不好玩啊?”


鳳姐感慨:“我怎么就是找不著男朋友呢?”
閨蜜道:“主要是男人在你面前抬不起頭來啊!”
鳳姐:“也對啊,面對我這種五百年一遇的才女,是個男人都會自卑而低頭的!”
閨蜜:“我說的不是上面那個頭!”
鳳姐:.....


甲:你覺得動物之中,對人類貢獻最大的是什么?
乙:狗!看家護院,還能給我當司機,一個司機一年得花多少錢啊,全都幫我省了,名副其實,當之無愧呀!
甲:什么我沒聽錯吧,狗給你當司機,狗會開車呀?你這笑話說的可真新鮮!
乙:對啊,我家狗就會開車呀,一般的狗是不會,但是我家的狗它會,這叫人盡其才,物盡其用,動物也是一樣,我家狗為什么會呢,因為我培養了它五年,這可不是說會就會的。
甲:哎喲真羨慕你有這么一條狗。那對人類來說貢獻第二大的是什么?
乙:雞,不但天天下蛋給我吃,還一天早、中、晚三次給我按摩,多體貼啊。
甲:什么我這也沒聽錯嗎?雞會按摩?
乙:是啊,我家雞就會按摩啊,用嘴啄肩、背、腰力道恰到好處,那叫一個舒服。
甲:那對人類來說貢獻第三大的是什么?
乙:貓,白天看家,晚上給我擦腳,半夜捉老鼠,做的活挺多的。
甲:貓看家,狗呢?
乙:給我當司機去了!
甲:對,狗去當司機了。捉老鼠我還能理解,這給你擦腳是怎么回事啊?
乙:我洗完腳,我家貓就給我用舌頭舔干了。


有一同事很少上電腦,對網購更是一竅不通,聽說雙十一,有特別優惠,心里癢癢的想借此機會買點生活必需品。
雙十一那天,她特地跑到我這兒,說是自己看中一物品,質量好、價格合適,想借我的淘寶帳號買一買。我們倆一同尋找,找到那一物品,經過我一番操作,終于準備付款。我說:“在拍之前最好先和店家溝通一下,看有沒有再優惠或是送點小禮品?”她說:“那東西為什么要拍一下?拍壞了咋整?我只是想買東西。”我耐心的解釋:“網購上說買東西就是說‘拍!’,要下單!”
等我上了旺旺,和店家討價還價,終于給我免去了郵費,最后我禮貌給對方發去:“到時,我會給你好評!”那同事在一旁看我付了款,就立馬用現金給我支付。
過了幾天,我打電話給那同事,問:“貨收到沒有?我好填寫‘收貨’,再付款!”
那同事高興地說:“不錯,已經收到了!為什么還要付款?不是已經付過了?”
我又一次給她解釋:“原先那是初付款,收到貨后,需要再付款,給予確認!”
那同事:“哦,這么復雜,不過我已經給她好評!”
我非常納悶:“你那都沒有淘寶帳戶,如何給好評?”電話那頭接著解釋:“我給她用手機發的短信,寫的好評啊!”
我的天啦!這好評有用嗎?而且好評給了那個送快遞給她電話的那個人!


微博上的留言板,
屌絲在聲聲叫著老天.
銀行卡的帳面上.
只有幾個零停在上面.
春節大家的禮物,
還在拼命抓耳撓腮想個不停.
師父的偉哥,
師弟的華陀,
還有八戒小童鞋.

北京城下了一場大雪,
大家都被堵在車子上面.
犀利大哥和飛車黨,
到底誰追到那個鳳姐?
隔壁班的芙蓉姐姐,
聽說年前去了美國留學.
專家的觀點,
名星的走穴,
沒有一個不掙錢!

總是要等到生日之前,
才知道白頭發又多了一點點.
總是要等到光棍節,
才知道自己住的還是單間.
一個平米一寸金,
還不說買車整容買保險.
一天又一天 一年又一年.
租著房子過大年.

沒有人知道為什么?
美女總不愿看我的臉.
沒有人能夠告訴我:
娛樂界有沒有女神導演?
跪著求包養,
寧愿潛規則,
不愿意這樣過活.

路燈下認真看過來,
一片片黑壓壓的名車.
一根火腿和方便面,
什么時候賣到二十一盒.
不吃你就只能夠等著挨餓.
盼望著春節,
盼望著過年,
盼望你能夠跟帖.
一帖又一帖 一帖又一帖
屌絲們的過大年


糞坑里的磚頭沉悶地抱怨說:“要不是他們把我摧到糞坑里,我有那么臭嗎。”油鍋里臭干流著眼淚也抱怨說:“要不是他們把我扔到油鍋里,我也沒那么硬。”磚頭羨慕地說:“你比我好多了,你還生臭熟香呢,而我變得又臭又硬。”臭干擺擺手說:“不,你比我好,你又臭又硬可沒人敢惹,而我就慘了,一口被他們咬死不算,立馬就會被吞下。”磚頭說:“要不咱倆換換,看他們還敢不敢這么摧殘我們。”


 
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