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就不能專心點 經典笑話短語

發布時間:2019-05-23     來源:jokeji  瀏覽次數:0

要考試了,哥陪女友看書,一邊埋頭看書,一只手不禁伸過去,感覺不錯……
啪,女友就是一把掌:尼瑪,能不能專心點?
哥手一縮,趕緊看書……
過了一會,女友:啪又是一巴掌:尼瑪,你能不能專心的?
哥一抬頭:親愛的,我不在專心看書嗎?你怎么全脫了?
女友啪又是一巴掌:臥槽,叫你對老娘專心點,你TM還看書?你說是書重要,還是老娘重要?


夫妻結婚三年了,還沒有生孩子。一檢查,是老公的問題,老公不育。老公經過痛苦的思考,同意老婆出一次軌,只要懷上孩子就和那人斷絕關系。然而,老婆一聽這話,搖了搖頭,不同意這樣做。就這樣平靜地過了幾年,有一天,老婆高興地對老公說:“親愛的,我有了!”
老公一聽,雖然心里有一點別樣的感覺,但還是很高興,笑著問:“怎么,你終于想清楚了,要讓我做爸爸了?”
老婆說:“是他想清楚了!”


女人懷上了局長的孩子。
女人:“死鬼,你是什么血型?”
局長:“O型。”
女人:“真好,和我老公的一樣,就不怕他將來帶孩子去化驗血型了。”


烏龜和兔子后來又比了幾次賽,一來二往,兔子喜歡上了烏龜。
一天,兔子向烏龜求婚:“嫁給我吧,我會一輩子對你好的!”
烏龜:“如果你是真心的,我就嫁給你。”
兔子:“我當然是真心的!”
烏龜:“好吧,我相信你。走,上街買點東西。”
兔子:“你要買什么,我去就可以了。”
兔子說完就跑了。
烏龜嘆口氣,說道:“第一次逛街就沒有耐心,怎么可能會對我好啊!”


1、一只母雞瘋狂地愛上了一只大鵝,就開始了猛烈的愛情攻勢。
“哇!這不可以吧?為什么要找我談戀愛?”大鵝問。
“對你對我都有好處。”母雞說。
“什么好處?”
“和你談戀愛,我可以提高蛋產量,同時你可以體會到什么是緊致如初的美好感覺。”
大鵝一聽很有道理,就同意了。

2、公雞母雞吵開了。
公雞:你個騷娘們,又做對我不忠的事情了!
母雞:我哪里對你不忠了?
公雞:從你下的蛋就可以看得很清楚了!
母雞:哼哼!這可是按照你的要求做的——是你讓我提高蛋產量的!
公雞:尼瑪!我是讓你下蛋勤快點!不是讓你搞外遇給我下特大號鵝蛋!


老王生日,叫老婆炒了幾個好菜,買上幾瓶酒,然后叫上一班哥門兒在家里慶祝....
酒過三巡后,個個都已喝得酩酊大醉...
老王朝老婆招了招手:服務員,再給開兩瓶酒....其他幾位哥們也附和!
今天是老公生日,老婆不便發怒,不好推諉,只好又給他們開了兩瓶.....
一會兒后,老王又問老婆:服務員,請問你們這里有特殊服務嗎?其他幾位哥們也附和:是啊,要漂亮點的.....
老王老婆已氣得要吐血:媽的,這幫家伙肯定在外面沒少干壞事.....靈機一動,對著幾位大聲道:不好意思,只有一位小姐了,其他都出去了....
老王和哥們兒一聽嘟嚷著:一個就一個吧,去...快把她叫過來陪哥們玩玩....
老王老婆:對不起,這位小姐不方便過來,我帶你們去吧.....說著把他們幾個帶到豬圈邊:進去吧,這小姐騷得很呢....
老王和哥們東倒西歪的就撞進了豬圈,豬受到驚嚇,大叫著到處亂撞,老王和哥們兒大喊:服務員,服務員,你也太不夠意思了吧,這小姐長得跟豬一樣,我們都不嫌棄她,她倒嫌棄我們.....快,叫你們經理過來....
老王老婆再也忍不住,提起旁邊豬吃剩的豬潲往他們身上潑了過去,然后抓起旁邊一掃帚對準老王一陣猛打...頓時,豬叫聲,人嚎聲響徹云霄.........


男友來電話,我接起來,像模像樣地說:“對不起,您撥打的電話已關機,請稍。。。”
還沒說完,他就把電話掛了。
這個呆瓜,連我都聽不出來嗎?沒辦法,我只好打回去。
對面接起電話:“對不起,您的電話已關機,請開機后再撥。Sorry,your phone is powered off,please try again after your phone is powered on. 對不起,您的電話已關機,請開機后再撥。Sorry,your phone is powered off,please try again after your phone is powered on.”
當時我就把男友佩服的五體投地,英文好就是不一樣,比我說得專業多了!


小龍女在古墓里面正在思念著過兒,卻聽見門外急促的敲門,小龍女也不猶豫,隔著門問道:“可是送外賣的小哥?”

門外答道:“木錯,木錯,菇涼定的可是全家桶?”

小龍女莞爾一笑道:“對下暗號吧!紅燒雞翅我愛吃啊?”

門外答道:“豬蹄套餐12.5元!”

小龍女很欣喜的打開了石門,看了看送外賣的小伙道:“誒喲,還是個正太啊!”

送外賣的小伙不好意思一笑道:“我還天然呆,自然萌呢,不知道龍兒姑娘喜不喜歡我這個型的?”

小龍女想了一下道:“開什么玩笑,我是有心上人的人,請不要這樣對我,不然,我會撲倒你的!”

外賣小伙一看小龍女如此可愛,禁不住誘惑問道:“我沒房,沒車,你愛我么?”

小龍女笑道:“我有房了啦,而且我會飛,不用車什么的!”

外賣小伙愣了愣問道:“您說的房子不會是這個古墓吧?”

小龍女笑道:“不是啊,是這些棺材,你可以隨意選棺材入住,有翻蓋的,有滑板的,這個棺材是諾基亞小板磚,是那種小戶型的,經濟適用房你懂得,我比較喜歡兩人間的那種,是蘋果專用總統房。”

外賣小伙已經嚇尿了,長大了嘴巴說了一句:“其實,我喜歡男人!”

小龍女愣了下道:“不會吧,你是第13個這么說的了,為嘛每個送外賣的都這么說?還是送外賣的都是基友?難怪你們幫肯德基做事!”


甲:一個朋友借了我五百,現在在外地,都好久了,就是不還錢,又不好意思直接開口要,于是我把自己的微信名字改成伍佰,加他微信,每天給他發到朋友圈的都評論一番。最終……
乙:他最終想起來借你五百塊的事情了?
甲:不,他把我給拉黑了。


我有個朋友,平時人還不錯,就是喜歡玩,那天,我這朋友在街上給孩子買了個高仿槍,兒子還沒玩呢,這老爹搶著玩起來了。

其實,也可以理解,以前都窮,以前的八零后都有個警察夢,都想擁有一把屬于自己的槍,可當時窮啊,沒有!現在我這朋友有槍了是愛不釋手啊!

小孩哭著吵著喊道:“我要玩槍,我要玩槍!”

我這朋友聽著心煩,拿著槍托狠狠的打了下小孩的屁股道:“叫什么,給我老實點!”

這時候,朋友拉著哭啼啼的小孩路過銀行,朋友正好看到有押運車,朋友玩心起來了,沖著押運車piu,piu,兩聲。

現在我那朋友在醫院躺著呢,腹部中彈,重癥室搶救呢,所以,我想說,爺們,把槍給孩子吧,你拿著真不合適!


鼠:欠薪的老板,過去你會說老鼠過街,人人喊打。今天,我說老板欠薪,人人聲討。
牛:民工辛辛苦苦為老板干活,到年尾還被欠薪,老板玩失蹤起來,工資泥牛入海了。
虎:如今農民工有了政府幫助討薪如虎添翼,老板在雙重壓力下騎虎難下,乖乖兌現工資。
兔:欠薪的做法就象兔子的尾巴長不長,老板一旦拖欠就會被民工抓住尾巴吃官司。
龍:資金短缺的老板希望財神爺助他一臂之力,付清民工工資,那是蛟龍得水。
蛇:由于有欠薪老板吃過民工的虧,老板們一朝被蛇咬,十年怕草根。
馬:有眼見的老板知道兵馬未動、糧草先行的道理,每年春運未動、薪水先清。
羊:老板自己經營不善就惡意欠薪,農民工成了虧損的替罪羊,很不應該。
猴:有的老板承諾給工資卻打白條給民工,所欠的薪水猴年馬月才付。
雞:勸黑心的老板不要雞蛋里挑骨頭克扣工人的工資,完璧歸趙才是好樣的。
狗:老板不認為農民工好甩,狗急跳墻的時候就是你禍起蕭墻的時候。
豬:工人為你打工賺錢,到頭來還欠薪,你是豬八戒吃仙桃,吃了無數個不知味道。


大師:不殺生,不近色,不喝酒,不吃肉,你的人生才會快樂!
信徒:大師,如果有虱子咬你,不殺它不能解心頭之恨,怎么辦?
大師:阿彌陀佛!你可以捉住它,然后放在你的仇人身上,這樣就會快樂了!
信徒:大師,如果欲火焚身,不犯女色會爆體而亡,怎么辦?
大師:阿彌陀佛!你可以戴上套,沒有體液交流不算犯色戒,那樣不止你快樂,她也會快樂!
信徒:大師,心情郁悶,不喝酒會憋壞,怎么辦?
大師:阿彌陀佛!郁悶是為毒,而酒精能殺毒!何謂酒精,高度酒也!所以,郁悶了就喝高度酒吧,你會快樂的!
信徒:大師,不吃肉會營養不良,怎么辦?
大師:不吃肉,還可以吃蛋,吃魚,吃內臟啊!這樣身體好了,你會快樂的!


今天,我在唱歌!
突然,隔壁家的公狗在不停的叫!
我:難道我的歌聲這么動聽啊,連狗狗都激動了!
這時候,我的鄰居走過來:哥們,不要唱了,我家這狗已經發情了,你就不要在引誘它了!
臥草!!!


 
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