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蚊子幽默短故事十則 冷笑話大全爆笑

發布時間:2019-05-20     來源:jokeji  瀏覽次數:100

一:
蚊子在外面住了一宿,第二天回到家里蚊子媽媽發現蚊子胖了一圈,就問蚊子這是怎么回事。
蚊子非常惱火地答道:“甭提了,外面蚊子太多,昨晚剛睡著就被咬了一口!”
二:
兩只蚊子閨蜜在一起聊著,“你想過你將來死在哪里嗎?”
“反正不想死在惡毒的蜘蛛手里!”
“那你想死在哪?”
“嗯,我要死在青蛙王子的懷里,死之前還能得到他的吻!”
三:
母蚊子要吸食公蝸牛的血,就鉆進了公蝸牛的殼里,打算美美地吸上幾天。
晚上公蝸牛和老婆親熱的時候,剛把衣服脫完,就挨了一巴掌:“你個老不死的,竟敢瞞著老娘金屋藏嬌!”
四:
蚊子母女一起出去覓食。
蚊女:媽媽,前面那個人有艾滋病我們能吸嗎?
蚊母:當然可以,走,去吸!
蚊女:可是我們會得艾滋病的!
蚊母:傻女兒,別擔心,沒看新聞說得了此病平均能活上七八年嘛!
五:蚊子會飛
蚊子皇室一族,老蚊王即將去世,它的眾兒子們各起陰謀爭權奪利,以期繼承大統。
“回稟二王子,事情已經辦妥!”
“哦,可別露出馬腳,你給我說說是怎么殺了它的?”
“王子放心,蚊太子必死無疑,我已親手將它推下萬丈懸崖!”
六:
“老公,家里蚊子太多了!”
“別急,老婆,你等著,我去外面抓一群公蚊子回來!”
“你要干嘛?”
“讓它們結婚,夫唱婦隨,母蚊子全部跟公蚊子喝果汁去!”
七:
兩只蚊子出去覓食。
“姐姐,我們繼續去那家吧,都接連好幾天了,那家蚊蟲劑都殺不死我們!”
“妹妹,今天那家去不得,你難道沒聽廣告嗎,七盒一療程!”
八:
公蚊子追求母蚊子,可母蚊子一直跟著一個人類跑。
“親愛的,嫁給我吧!”
“別追我了,我已決定讓前面的胖子包養我!”
九:蚊子是吸血的
母蚊子到螞蟻家做客,螞蟻決定好好招待她。于是螞蟻就問母蚊子:“蚊子姐姐,你是吃葷呢還是吃素?”
母蚊子擦拭著自己的玉手,答道:“當然是吃葷!”
一段時間后,母蚊子面前擺了一盤紅燒肉!
十:
一蜘蛛在某個地方布置了天羅地網,可是一只蚊子居然安然無恙的飛了過去。
蜘蛛很是奇怪,急忙叫住了那只蚊子問這是怎么回事。
那只蚊子聞聲扭過頭,掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的腦袋:“不長眼的東西,爺是孫悟空!”


謝子優長得很胖,他十分不滿意自己的體型,毅然加入減肥大軍。
為他減肥的公司許諾:每減十斤收費一千元,十天驗收一次。十天后,曾體重兩百斤的他來到減肥中心驗秤。
老板請到他上秤,得出數據是一百九十二斤,謝子優馬上說:“我不付錢,沒有減十斤,才減八斤。”
老板笑著說:“且慢,你的頭上怎么長著一個大包?”謝子優說:“我不小心碰撞的。”
老板說:“這差兩斤才達標是因為這包造成的,你說這包幾斤重,我說不少于兩斤。”
謝子優氣憤地說:“你說鬼話,那包有兩斤。”
老板說:“要不,你去醫院割下稱一稱就知道了。”


三個年輕人在談論他們之間的交情。
甲說:“我的爸爸與你們的爸爸很有交情,我與你們又很好,可以說是世交了。”
乙說:“我比較窮,沒什么招待你們,只是泡泡茶水,可以說是君子之交”。
丙說:“我們三人經常在一起聊天,整天無所世事,磨嘴皮子,只能算口Jiao了。”


水:
我給人類做出了多么大的貢獻啊,可我得了些啥名譽呢——水貨、水分、水污染、水性楊花……明明是他們利欲熏心,整出大量的假冒偽劣卻偏偏把我冠在前頭“水貨”,跟我有毛錢關系啊;謊報成績弄虛作假沽名釣譽,整出一大堆雞的屁的數字,卻偏偏說成是“摻水”;河湖堰溝臭氣熏天,說是“水污染”,活天冤枉啊,睜眼說瞎話唄,就是他們“人類污染”啊!更搞笑的是人類中的部分女人三心二意,亂來、亂搞也要扯上我,說是“我(水)性楊花”……真是氣死我了!
癩蛤蟆:
水兄,息怒。人類的惡性我最了解了,明明是他們想吃天鵝肉卻栽贓于我,我都背了一輩子的黑鍋了。不氣不氣哈,“咕咕……咕咕……”癩蛤蟆氣得肚子都要漲破了。


妻子伸出纖纖玉手問丈夫:“老公,我的手像什么?”
丈夫晃著腦袋想了想道:“像泡椒鳳爪!”
啪!妻子甩了他一耳光!
丈夫摸著臉嘀咕道:“就說是泡椒鳳爪嘛,拍一下我的臉就火辣辣的!”


戀愛了,找不到地方約會,才想起曾經默寫的小石潭記;

吃壞肚子,找不到廁所,才明白曾經學過的元素周期;

當了爸爸,兒子成績倒數第一,才知曉老師教過的遺傳基因;

天氣炎熱,交了高昂的電費,才明白什么是歐姆定律;

和老婆吵架,吵到法院,才讀懂什么是辯證唯物主義。


期末考試考完了,我看了一下女兒的成績,語文95,數學62。
我不禁問道:“寶貝,你以前不是數學成績好嗎?上半年不是數學98,語文70嗎?”
女兒回了一句讓我狠狠揍了她一頓的話:“沒辦法,還是一樣的抄,只不過同桌換了!”


林子方,楊萬里,黃庭堅想學絕世武功,好不容易在一深山老林中遇見一位白面無須,鶴發童顏的武林宗師,忙求他傳功授業!

老者道:我的武功,不是什么人都能傳授的!你們須經過一翻考驗,若能通過,便留下來做我的徒弟,傳承我的絕學!

三人趕緊答應!

老者讓三人脫了衣服,并在小雞雞上掛一個鈴鐺。完畢成找來一位美女,讓她跳脫衣舞!
才脫了一件,黃庭堅胯下“丁鈴”一聲響!
老者道:定力不足,你走吧!
又過了一會,美女脫光了衣服,楊萬里胯下“丁鈴”一聲響!
老者道:定力依舊不足,你走吧!
美女用自己的胴體對林子方蹭啊蹭地,可林子方就是不為所動!
老者滿意道:不錯不錯,你就是我的徒弟了!
林子方:師傅,我這樣的定力,你將傳授我什么武功?
老者尖聲道:什么狗屁定力,別以為我看不出來你性無能!反正這玩意對你來說沒什么用了,那么,我要傳授你的是絕世武功秘籍---《葵花寶典》!


提問:盤古是什么人?
回答:是個光棍!當時天地之間,只他一人,雖無光棍之名,卻有光棍之實!
提問:夸父是什么人?
回答:還是光棍!若非光棍,又怎么會逐“日”!
提問:唐僧是什么人?
回答:這個更厲害,是個十世的光棍(傳說唐僧是十世修為的和尚)!


雞和豬同居一室。平時豬總是指使雞干活,自己睡大覺。
雞終于忍不住了,開始抱怨起來。
“你抱怨啥?這個家我是老大,我指揮你干活天經地義。”
“憑什么?”雞不服氣
“你沒聽人們常說‘豬頭’‘雞忙’,意思就是豬當老大,雞多干活。”
“算你狠,等我轉世為人,我再找你報仇。”雞悻悻地說。
“算了吧,”豬笑了,“你轉世為人頂多是個鳥人,要是我轉世為人,最差也是豬八戒。你怎么找我報仇?”


領導:我們登記酒店時,剛那幾個女孩長得挺漂亮的。
你:那些人一看就不是好人,您千萬別上她們的當。

領導:局里最近要到北京開個會,你說咱怎么去?
你:放心,領導,我們可以坐火車,蹭票,預定好最便宜實惠的旅館,而且我還有《省錢一百招》。

領導:這個,最近有個職位變動,局里能填補這個空缺的人不多,我給你先交個底,你琢磨琢磨。
你:這事還用琢磨,老張、老李、還有那個老王,我看都挺合適的......唉,領導,您別走啊,我還沒說完呢?


姓名:湯圓。
性別:不男不女。
國籍:中國。
體重:因生產商不同及個頭大小差異,無法確定。
味道:香甜。
特性:既耐寒又耐高溫,有團隊精神。
出生地:全國各地。
廣告語:《賣湯圓》。
成份:糯米、糖、豆沙、花生、黑芝麻等,系“貴”族。
生產現狀:雖然也出口到國外,但至今仍完全依賴“進口”,是中外認可的“進口”貨。
唯一的愛好:集體洗熱水澡。
唯一的追求:一生都喜歡被人“包”。
最令人羨慕之處:經常有出鍋(國)機會。


法是反映統治階級的意志。
那么秦香蓮告狀,包青天把陳世美鍘了,是不是反映了被統治階級的意志呢?
NO。不是對包青天說NO,也不是對陳世美說NO.只能反映了特殊群眾的一些愿望和要求。
而是說秦香蓮中了大獎,她遇到了有先斬后奏的包青天。
教授說,世上有很多個陳世美,但既倒霉又幸運的秦香蓮只有一個。


 
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