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笑話五則 幽默笑話精選

發布時間:2019-05-18     來源:jokeji  瀏覽次數:0

1.恐龍是被氣死的

恐龍想加害四腳蛇,四腳蛇為了自保,竟哄騙恐龍說他也是恐龍家族的一員,只是還沒有長大。恐龍信以為真,漸漸地,他對四腳蛇產生了好感,但他們差距太大了。恐龍媽媽經常安慰小恐龍說:“沒關系,她會長大的。”結果許多年過去了,恐龍越長越大,而四腳蛇卻是跟原來一樣大小。

恐龍很失望,四腳蛇安慰恐龍說道:“我為了你暴飲暴食,你可以為了我節食啊,這樣再過幾年我們不就一樣大了嗎。”結果又是幾年過去了,四腳蛇還是跟原來一樣大小,為了不傷恐龍的心,她便請變色龍代替自己去與恐龍見面,恐龍看到了一點希望,但他還是嫌變色龍小,決定再過幾年再與她相見,又過了幾年,恐龍準備去見四腳蛇,四腳蛇為了不再次讓恐龍傷心,于是又去請駝鳥代替自己去與恐龍見面。恐龍不想再折騰了,于是決定與駝鳥結婚。

四腳蛇在暗處觀察他們,不料被恐龍看到了,恐龍傻眼了,駝鳥也不知如何是好,只好指著四腳蛇說那是我的孩子,剛滿月。恐龍頓時傷心欲絕,沖著駝鳥說了句:“原來你早已做了別人的小三。”接著不醒人事……

2.校花網

本來想進笑話網,不小心進了校花網。我照例把自己的賬號跟密碼輸了進去,結果網頁上顯示:恭喜你,你的相貌在本期選美大賽中獲了一等獎。人氣指數現已超過鳳姐、芙蓉姐、水仙妹妹。獎金250。

具體獲獎原因如下:

魔鬼般的面貌,天使般的身材各獲獎金一百元。

兩顆暴牙都獲了優秀獎,每顆獎金十元。

鼻孔大,腦袋圓,再發獎金三十元,以資鼓勵,希望再接再厲。

個人資料:姓名:鮑亞鳳。呢稱:小恐龍。qq號:741008611

獲獎感言:下輩子不做女人。

3.如此經商

有個年青人剛開了一家棺材店,由于他不懂經營,他是這樣做生意的:一個神漢去他的店里買棺材,棺材店里放著歌曲《只對你有感覺》。門口墊著一塊寫著歡迎光臨四個字的紅地毯,擴音器里一遍又一遍的放著:要買要賣,趕緊趕快,數量有限,歡迎瘋狂搶購。神漢走了進去,店主趕忙過來招呼道:“喜歡那種款式,看一下,我看這款比較合適你。”神漢傻眼了。店主看神漢無話可說,沖神漢說道:“今天剛開張,一律八折優惠。”神漢無奈地走了出去,店主歡送道:“歡迎下次再來。”

4.我覺得可以用這樣的方式來區分文體:

小說(,)最吸引人的一個詞叫“后來”。

散文(!)啊!大海,我的母親。

詩歌(~)小時候~鄉愁是一張窄窄的船票 

劇本{()}老公:你給我滾(用手指著小三)

報告文學(:)今天出席會議的有:齊得龍、齊東強、齊得龍東強

記敘文(。)從此,他成了我最難忘的人。

議論文(“”)小張說:“還是讀書好。”小李說:“還是在家舒服。”

寓言(?)這則寓言到底告訴我們什么呢?

童話(......)王子和公主結婚了,后來他們............

5.男女的區別

看了新版《西游記 》,讓我最不可思議的是:豬八戒長得那么丑,而他的妻子卻是那么愛他。八戒要走了,她傷心欲絕。她對八戒戀戀不舍,目送他離開。反過來又想,如果哪個女的長得像頭豬一樣,哪個男的會喜歡她,甚至愛她。不過也會出現這種情況,一對男女之間有一段刻骨銘心的愛,還有過天長地久,海誓山盟的約定。男的曾對女的說:“無論你變成什么樣,我都會一顆心的對你。”結果女的越變越丑,丑的像頭豬一樣。男的為了履行自己許下的諾言,不得不像喜歡一頭小豬一樣喜歡那個女的。這或許就是男孩和女孩的一些區別吧!。 


一天蕭峰,段譽,虛竹三兄弟聚會,
蕭峰問段譽:“二弟,你是怎么找到女朋友的啊?”
段譽得意的說道:“因為俺老爸是段狼。”;
蕭峰沉思了一會兒,又問虛竹:“三弟,你又是怎么找到了女朋友的啊?”;
虛竹害羞紅了臉,然后低下頭小聲的說:“因為俺們喜歡做春夢.”;
沉默良久。虛竹,段譽問蕭峰:“大哥,你如此英雄氣概怎么沒有找到女朋友啊?”蕭峰仰天大叫一聲,悲嘆道:“哎!!!這年頭,像"豬"一樣的女人實在是太少啦!”



班里請假的時候得寫上為什么請假,還有得解釋原因,比方說感冒了,然后原因是昨天晚上沒蓋好被子.
一特有才的男士奉上請假條時班主任徹底零亂了…估計明天會感冒。原因:被子太薄


老公出差剛到家,老婆就嚷著要讓老公補交作業。
老公看著老婆那急吼吼的樣子:老婆,今天你看著,我要折磨死你!
老婆一邊進房間,一邊說:好啊,來啊……
過了好久,老婆走出房間,啪啪兩巴掌:尼瑪,你還看電視?你說折磨死我的?
老公:老婆,我的說錯了嗎?我不上床不就是折磨你嗎?


足球與籃球相遇。
足球:哥們,你雖說業績比我好,但是喜歡你的人不多啊。
籃球:唉,都說命好不如嫁得好,我是姑娘身子丫環命。
足球:別泄氣,你學著改變一下思維,也許能變命運。
籃球不解:咋改呀?
足球:你不會也把業績降下來?
籃球:這個主意行嗎?
足球:試試唄。
一個禮拜以后,兩球再次相遇。
足球:咋樣,有效果嗎?
籃球:自從聽了你的話以后,沒有一個人看球了。
足球:不應該是這樣的啊?
籃球:因為我把自己的想法說了以后,籃球協會把比賽規則改了。
足球: 咋改的?兩分球一律無效。


最近地球找到伴侶了,老公和老婆開始關心天文了!
老公:茫茫宇宙雖然浩瀚無比,但是其間也夾雜著黑洞!
老婆:什么是黑洞?
老公:黑洞是能吞噬所有時間和能量的洞!
老婆:我還不懂!
老公急了:黑洞就像你身體,吞噬著我的時間和能量這么多年,卻沒有生下一兒半女!


男:我真的覺得我們兩個非常合適。
女:哪兒合適了?
男:我們兩個青梅竹馬,一起長大!
女:打住!什么青梅竹馬?咱倆從小長到大見過面嗎?
男:嗯......雖然說,你在你家長大,我在我家長大,但總歸是一起長大的。
女:尼瑪,動物園的猩猩也和你一起長大,雖說你在你家長大,它在它家長大,但也是一起長大的,你是不是跟猩猩也是青梅竹馬啊,你怎么不去找它表白呢?


老公:你說我是A型血,你是B型血,孩子卻是O型血是怎么回事?
老婆:這都怪你!孩子出生你也不在身邊,當時孩子生下來體弱貧血,必須輸血,好心的鄰居大哥給輸的血,孩子才搶救過來!


古人除了名,還有一個表字!比說如紀曉嵐,姓紀名昀,曉嵐就是他的表字!表字一般由父母長輩所取,也并非人人都有。

這一日,紀曉嵐進宮,又遇見那個總與自己不對付的太監總管,當時便起了戲弄之心。于是問總管:“總管,認識你這么多年,卻不知你表字為何!”
總管道:“咱家父母早逝,沒來得及與我取表字!”
紀曉嵐道:“總管服侍圣上起居盡心盡力,我當奏明圣上,賜公公一個表字!”
總管大喜道:“紀大人學問高深,不知這表字應該取什么好?”
紀曉嵐:“總管的一生付出都給了朝廷,便叫‘付朝’如何?”
總管高興得不得了,便謝了紀曉嵐,到后頭遇見了和珅,跟他這么一說!
和珅一聽,卻是大笑:“你被他戲弄了!”
總管奇道:“這是為何?”
和珅道:“覆巢(付朝)之下焉有完卵,他是笑話你胯下沒那玩意呢!”


跟我相親的是一個看起來很高傲的女孩。
我問她:“你理想的對象是怎么樣的?”
她說:“首先,他皮膚要白(可能因為我黑她才這么說),才配得起我的晶瑩如玉;其次,他要養尊處優,一輩子衣食無慮;還有,他的氣度要沉穩,泰山崩于前而面不改色;最重要一點,他在我面前一定要保持低姿態。”
我一聽她的描述,鄙視得不行,都來相親了還這么高要求,忽然,我指著窗外道:“哇,快看,你的理想對象就在外面!”
她回頭一看,卻見外面車水馬龍中,一只大白豬正在悠然地過馬路。


老公捏了一把老婆的臉,老婆說:“請你別吃老娘的豆腐。”老公說:“你年輕時皮膚又白又嫩,說我吃你的豆腐我承認,現在你臉上都是麻子,還是吃豆腐嗎?!”老婆說:“你以前吃白豆腐,現在吃麻婆豆腐。”老公發現老婆這塊豆腐挺多花樣,繼續問:“你要是滿臉皺紋,我捏住你的臉還是吃豆腐嗎?”老婆說:“不是,是吃豆腐皮。”


爸爸做錯事被罰跪搓衣板。。。。
正在做作業的兒子聽到爸爸喊:老婆,該洗澡了,我去打熱水吧?
媽媽說:不用,好好跪你的。。。
一會兒后又聽爸爸喊:老婆,洗衣機里的衣服可以了,我去晾衣服吧?
媽媽說:別喊喊,好好跪你的。。。
兒子那個羨慕呀,對媽媽說:媽媽,我也要跪搓衣板?
媽媽好奇地:為什么呢?
兒子:爸爸跪搓衣板,你什么都不用他做。。。如果我也跪,也就不用做作業了呀。。。


1、夫妻倆坐在沙發上,老婆要看娛樂節目,老公不愿意看,就在玩手機……
突然,老婆拍拍老公:看,看,走光了……
老公隨手拿起遙控器啪把電視關了:老婆,走光了就睡覺吧……
老婆:尼瑪,我說是那女的跳舞時走光了……
老公趕忙打開電視,喊道:在哪?在哪?
老婆:尼瑪......

2、老婆:叫你在家教育兒子的,你就這樣跟著他一起玩?
老公:老婆啊,我是管不住這小子了啊。
老婆:尼瑪,你的威信呢?
老公:微信?我的手機都不是智能的,哪來的微信?


 
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