英魂之刃we峰
當前位置: 首頁 » 范文大全 » 句子大全 » 正文

內涵黃段子笑話大全

發布時間:2019-05-19     來源:siandian  瀏覽次數:0

1、 有一次女同學來我家玩,他突然想上廁所 ,然后完事之后發現沒有紙了,然后無奈的看了一眼垃圾桶,然后幾個月她懷孕了…………

2、 約喜歡三年的男生出來喝酒。我兩從高中起就是好基友,一直到現在工作。他依舊會時不時的約我出來玩。酒喝了很多,有點醉。心里一橫,趴到他身上,對他說:你知道我喜歡你三年了嗎?他轉過頭嘿嘿笑:是嗎?我喜歡了你十年。

3、 當我看到“停車坐愛楓林晚”的時候再也不純潔了

4、 唐僧被一漂亮女妖怪捉住了,問到:敢問女菩薩是何方神圣?女妖說:你舔我一下,我就告訴你。唐僧說:阿彌陀佛....呃,這....好!舔完之后,唐僧說:啊,好鮮吶!妖怪說:那是必須的,因為老娘我是雞精!

5、 提案:戶籍方面,兒童上戶口時一律采集指紋和DNA錄入電腦,保證被拐賣后無法錄入。 后記很多女人不同意,說是侵權。

6、 Lz深圳苦逼上班族一枚,身高192,下班擠公交,我站前面,后面也有一高個子,目測190以上,全車的人,就我能跟他四目相對,于是我老是只能看到他,但是尼瑪他居然害羞的低下了頭,我靠!

7、 某日,游戲正酣時,室友急著問我借餐巾紙說上廁所。我說今天停水你要上大號去樓下上,可是他沒聽我的還是毅然決然走了進去,關門之前還憤憤不平地回了一句:難道帶紙巾進廁所只為了大號么?回頭看一眼他的電腦才恍然大悟。

8、 老板今天看比基尼秀時說了一句話:“以前是扒開褲頭找屁股,現在是扒開屁股找褲頭。”

9、 今天就是七夕了,感覺晚上會死很多人,幾億幾億的死。懂的頂下哈!

10、 據統計:夏天38.4%的男人看女人先看腿,50.2%的男人看女人先看胸部只有11.3%的男人是先從臉部看起的,先看腿和先看胸部的男人最后他們的目光都會掃描下面部,而女人看女人永遠都是先看衣服結論:相對來說男人要更注重內涵一些,因為他們不會只看重一個人的衣服

11、 昨天有個賤男帶著他的朋友從我身邊經過,不知道他那根神經搭錯了,跟我來玩笑:“我昨天看見你老公和一個很漂亮的女人在一起啊。”我就問他:“是不是真的很漂亮。”他說“是的”。我就說:“那肯定是你老婆了”他的朋友狂笑……。

12、 一位女子因為老爸欠錢還不上,無奈只好嫁給了債主。新婚第一天晚上,女子對得意洋洋的新郎說:我嫁給你,是因為我老爸欠你的錢,你別太得意!第二天,女子睜開眼睛,搖醒熟睡的新郎,說:我爸到底欠咱們多少錢?可不能就這么算了。

13、 本人漢子,朋友也一漢子。晚上和朋友站路邊路燈下喝奶茶,一直誰也沒說話。突然朋友說,咱這樣別人會不會覺得咱是gay啊!說完主動走開拉遠距離!然后我悠悠的轉過頭對他說,咱這樣別人會不會覺得咱在鬧別扭啊......

14、 “新男友怎么樣?”“他呀……還好啦,就是雞雞歪歪的。”

15、 認識一妹紙,妹紙很多人追她,也有很多人上過她。一次和她做完,我善良的提醒她“親愛的,你不如找個男朋友,何必這樣。”妹紙說“唉,我只想找一個愛我的人,可惜都沒遇到…”我大驚“怎么會呢,那么多人追你,他們不都很愛你嗎?”妹紙“你上廁所的時候,很爽吧?但是你會愛上廁所嗎?”

16、 有一天,一小姐打了個三輪摩的回家,到家后,司機管她要錢,小姐說:陪吃,陪喝,陪上床,拽的咪咪這么長,我容易嗎?司機又說:天寒地凍車輪轉,凍的蛋蛋直打顫,你不容易,我容易?

17、 小明同學聚會,見到了好多舊同學其中小鑫和小露談戀愛了,二十多年沒見,他們都不知道從哪說起看到小露的肚子有點大,小明就問小鑫:“肚子有幾個月了?”小鑫很尷尬,因為他倆都還沒結婚,小露就坐不住了,因為那只是贅肉于是狠狠的搶答說:“二十多年了!”

18、 今天去超市購物,此為背景!買了一包紙巾。收銀臺MM說,你還是單身吧,買紙這么頻繁。我接著說你也是單身吧,MM說你怎么知道?我回答手上都沒留指甲的……指甲……

19、 以前在我們村子里的“兒童圈”里有這么一句壞話:“我把我的雞雞借給你,然后你就要嫁給我”

20、 MM:"噢,請你不要吻我"MM:"噢,請你不要吻"MM:"噢,請你不要"MM:"噢,請你不"MM:"噢,請你"MM:"噢,請"MM:"噢"

21、 昨晚半夜,我老婆起床問我洗手間在哪?還是用普通話,我們倆從來沒說過普通話呀!關鍵是在自己家里,各位這說明什么?

22、 昨天做了一個很奇怪的夢,所以想去算算命,問算命先生:先生,我昨天夢到我長了兩個JJ,這是怎么回事啊。算命先生很淡定的說道:這預示著你會娶一個2B的老婆!

23、 朋友說她第一次用微信的時候,他老公用她的相片當頭像掛了一個多星期,發現確實沒有一個人主動搭理她,才放心的讓她使用……

24、 "男人最清醒的時候就是他剛擼完的那一刻,無欲無求那一刻, 我們像看透世間一切,無憂無慮,只剩蛋蛋的憂傷。中槍了就默默頂起!"

25、 莫言上臺領獎,臺下掌聲議論聲不停,莫言獲獎感言第一句:My chinese name is “ shut up”!臺下頓時安靜了...(www.SiandiAn.com 閃點情話網)

26、 大家!看日本片時有沒有發生過這樣的事情:明明只用字幕就可以了,可還是要把關閉的聲音開開!!嗯?~~

27、 楊過左手變得那么厲害,是因為十六年里沒有小龍女的陪伴,段譽一陽指名滿天下,是因為身邊女人太多。內涵...。

28、 看一篇新聞報道:經過多年研究科學家發現企鵝也有同性戀,更有虐待小孩的傾向。 下面一回復亮了:我就知道騰訊不是什么好東西……

29、 真心話游戲中,大家問他:"你一晚最多幾次?"他紅了臉小聲說:"七次…"大家起哄叫他"一夜七次郎",并八卦是哪個女人這么性福。忽然角落一個低沉的男聲道:"最后那次你不是昏過去了?原來是裝的…"喧鬧聲戛然而止。

30、 大學時學校組織到農場勞動,內容是幫助工人擠牛奶。收工時,一大學生MM很納悶:“為什么我擠得那么少?”工人答到:“擠錯牛了!”

31、 某高校錄取學生試題:“請描述女孩到女人的變化過程。”一考生用了三個字搞定,并順利得到保研資格:人、個、八。——批語:太絕了!

32、 LZ4S店人員一枚。今和同事拿液壓千斤頂輪胎,同事千斤壓的那個快,那個猛啊,Lz夸贊說小伙年輕就是好!同事立刻回復:單身三十年了,能沒手勁嗎?尼瑪,太內涵了!

33、 昨天我和男神終于第一次牽手了,我們面對面站著,他用兩只手握著我的兩只手,場面非常浪漫。突然我發現他的右手比較滑。你不會只在右手擦潤膚霜吧?我開玩笑地問他,問完他尷尬地呆在那里,我好像明白了些什么……。

34、 經過多部電影的證明得此結論,男女無論吵架為么,到啥程度,只要男方主動將其按倒在床上,那么一切的起因跟原因都將成為過去式,我就不解釋了...

35、 本人工位需要用一種牙簽大小的針特容易彎。昨個有個娘們來檢查看到有點彎就啪的摔到桌上特叼的說:都彎成這樣了,能用嗎?她奶娘的!我火立馬就上來了:你以為它是你家男人啊!用多久都不彎!之后姐姐就華麗麗的下班走了。

36、 第一次和女友XXOO,她弱弱的問了我一句,“會不會有小孩子出來呀”我說“不會”,本來還覺得女友多純潔的,結果干事的時候她那個叫得歡啊,還一直說“用力,用力。”TMD忽悠我啊!

37、 為什么古時黃帝選秀女一般都選14、5歲的嗎?大家想想,黃上后宮佳麗3000,就算黃上天天上一個,日日日一個,那最后那第3千01個妃子也得要8年80天后才能輪到,14歲養到8年后正好是22歲了,正好發育,不得不佩服古人的精明啊...

38、 妻子外出討債,幾個月后卻空手而歸。老公罵道:“你真無能!”妻子不服地說:“我雖然沒有要到錢,但老板的孩子被我當了人質!”老公大喜,問道:“人呢?”妻子一拍肚子,說:“關在里面了!”

39、 去女朋友家住了二十天,臨走他爸抓了我的腿一把說:果然是年輕人,這么多天沒日沒夜的,腿一點也不軟...一點也不軟...叔叔,您知道什么了?

40、 為什么520跟521都是我愛你的意思呢?就在剛剛,我突然頓悟了:跟女人要說520,跟男人要說521,好內涵哦。

41、 跟新同事出差,晚上一起住賓館,他比較內向,我倆就互相看著對方一句話也沒說。氣氛有些尷尬,于是我首先開口道:“你很悶啊!”他扭捏了半天有些不好意思地說:“你也很men啊!”說著把手放到了我的腿上!我好像說錯了些什么……

42、 "我一個閨蜜,特別喜歡龜,在家里都散養,從小養到挺大的,洗澡都一起洗,重點來了,她突然問我:龜幾歲成年啊。我正在思索中,只聽她幽幽的來了一句:最近洗澡發現他看我的眼神不太對啊。一口鮮血噴出來啊,難道龜還要劫色嘛..."

43、 下班路過菜市場,見一妹紙站在一賣胡蘿卜的攤位前來回踱步欲言又止的樣子。旁邊一個賣兔子的大嬸說話了:“小姑娘買只兔子吧!”這時妹紙眼里金光一閃,走到跟前挑都不挑拿起一只就付錢。而后一臉笑容的走到賣胡蘿卜的攤前:“大叔,給我來根蘿卜,我要那個大的,回去喂兔子。”

44、 一日,風雨交加,一乞丐頭上戴著一塑料袋遮雨,突然被風吹走乞丐跑到一屋檐下避雨,屋里傳出一對夫妻對話,夫:老婆,爽嗎?妻:爽,老公爽嗎?夫:爽啊,爽得好像在天上飛!乞丐一聽忙問:師傅師傅,你在飛的時候有沒有看見我的塑料袋啊?

45、 我認為愛可以是形容詞,名詞還有可能是動詞

46、 最近養貓,女友怪說我關心貓不關心她,我說:你要是能四腳朝天打滾,我也關心。女友回:我也沒少對著你四腳朝天啊!我……

47、 我想告訴編劇:在外抗戰三年的將士,從妻子手里接過剛滿周歲的孩子是不會笑得那么開心的。

48、 “說起我女朋友的優點,那可太多了!她氣質非凡、溫柔體貼、皮膚白、也漂亮、很聽我的話對我百依百順……”“那缺點呢?”“缺點當然也有,就是經常漏氣……”

49、 昨天我去超市買套套,遇見一個很碉堡的銷售。我想買岡本,然后一個杜蕾斯的銷售跑過來跟我說岡本不好用。我問為啥,她一臉嚴肅的跟我說:“難道你不覺得岡本有點小?”我聽了之后愣了一下,默默的說“嗯……是”遇見這樣的銷售,只能……從了……

50、 辦公室里女白領要男同事講一個既短小又有內涵的黃段子男士沉思片刻說了八個字:“我是鋤禾,你是當午!”

51、 女友家那邊天然溫泉很多,都開發成一個一個的包間了。那次晚上和女友去泡溫泉,我走在前面,問老板,泡溫泉多少錢,老板說280。女友過來說,怎么這么貴?老板愣了一下:“哦,帶了人啊,自己帶人的話80元”。

52、 MM坐公交車,穿的很緊的牛仔短褲身后小偷慢慢向她靠近,小偷用手靠近寶貝的pp,把屁兜的手機抽了出來MM猛然轉頭吼:“給我插回去,我那這么緊,你以為拔出來我會不知道啊!”

53、 今天是告白日,可惜很多人只能做到三分之二,告白or白日?

54、 “您好,我們是一家專業廣告雜志,想采訪您一下,可以問您一些問題嗎?大約十幾個問題。”“好的。”“那好,第一個問題是,近幾年您看到的廣告作品中最喜歡的是哪個?”“恒源祥羊羊羊。”“好的,謝謝您的配合,再見。

55、 一男子去醫院割包皮,女大夫檢查完下身驚訝地說:從來沒見過這么長的。男子得意地說:亞洲雄風吧?女大夫輕蔑地說:我說的是包皮!

56、 一哥們在公安局上班,查我的開房記錄,然后打電話告訴我,你很老實么!然后我腦袋抽筋,說了一句你查查你女朋友的。然后這貨從此沒理過我,然后。。。。沒有然后了。。。

57、 同事用手機看扣扣說說,突然口眼歪斜,神情異常激動,搶來一看是其女同學發表“胸不平,何以平天下”,一分鐘后另一女同學回復“乳不巨,何以聚人心”這尼瑪,神啊!

58、 男人喜歡高爾夫,是因為每一個洞的風景都不同,即使同一個洞,也有不同的進法;女人喜歡高爾夫,是因為每一桿的感覺都不一樣,即使同一桿,力度不一樣感覺也不一樣......

59、 我和同事在候車室等車,我問他你喜歡什么樣的女孩子啊。同事想了半天說,我比較喜歡會來事的。沉默了三秒,我說女的不都會“來事”么……旁邊的妹紙一口飲料噴了出去……同事一臉的尷尬,惡狠狠的看著我。

60、 下班回家路上遇到一對好基友。邊手拉手向前走邊高聲唱《明天會更好》其實很想上去善意地告訴他們,“你們是不會有好結果的!”

61、 香飄飄廣告,去年香飄飄賣7億多杯繞了地球3圈,今年10億了還說3圈。我去,地球長胖了?朋友幽幽的說:真奸商,肯定杯子小了。

62、 自從兒子去上芭蕾課,我就一直特別擔心他會不會是個gay。 尤其是看到那邊的男孩子一個個都這么帥氣!臀形又好看嗯……

63、 在陌陌上認識一妞,網名為72。不懂其意思,問她,她嫣然一笑,不語,開房之,幾天后。其網名該為73...

64、 那天收到一條短信,說你兒子在我手里呢。我表示無奈說:那咋整洗洗手就得了。

65、 下午沒事科室里嘮嗑,女醫生嘮叨對婆婆不滿,男醫生說她:蒼蠅不叮無縫的蛋,你別光說別人。女醫生:我又沒蛋。男:你可有縫呢。全場爆笑。。。

66、 在一個烤羊肉串的攤位旁邊跪著一只小羊,小羊的眼淚一直不停在流“媽媽媽媽,他們把你給烤了!”這時過來一只老鼠對著小羊說“哭你MB啊!烤得那是我媽”

67、 據說圣誕老人在去小商品城進貨途中摔倒至今無人敢扶,所以今年圣誕節取消……

68、 對象一個學校的?恩!一個系的?恩!一個專業的?恩!一個寢室的?恩..

69、 有一次去KTV,一哥們一直拘謹地坐在角落我招呼他道:“別坐著啊,可以插歌的。”他愣了一下道:“這樣,不好吧?”我笑道:“沒事,出來玩開心最重要……”于是他扭捏著脫下了褲子

70、 今天晚上女友一個人在一旁玩游戲機,忽然抬頭認真地對我說:我終于知道那事叫OOXX了,因為O鍵就是確定、進入的意思,X是取消、退出的意思,OOXX合起來就是“進進出出”的意思啦! 汗,我以前還真不曉得還有這么一層意思……

71、 誰發明了嬰兒這種外星生物,完全無法溝通,裸機一部,沒配任何文檔。待機極短,2小時一充,并且無法退貨。可是,你們很喜歡開發過程。同感的頂起來!

72、 "一屌絲上歌廳,點名要某小姐陪。要三百他給一千,小姐覺得遇到貴人。次晚屌絲又點該小姐,小姐更賣勁,又得一千。第三晚再點,小姐說;“從沒遇過你這樣的好人,你是哪里的?”屌絲說:X省X縣。小姐歡呼:“咱是同鄉耶!你出來做啥?屌絲說:出差,你媽托我捎三千塊錢給你!”"

73、 我和2貨朋友說,如果世界上只有你一個男人你會怎么樣。一般人都說那爽死了。但是他說:哇塞,那我就去賣黃瓜。那么好的商機。我敗給他了……

74、 昨晚無事,涂了個很顯眼的指甲油,今早和另一女同事走在一起,她看了一眼,然后幽幽地說:別涂指甲油,容易得婦科病……瞬間,我覺得自己被黃河淹死了。

75、 “娘,暫借2000大洋。”“何用?”“殺人。”“啥?誰?”“您孫子!”

76、 心里想了,兩片癢了,手里抓個硬棒棒,一下插入正中央,風風火火一陣子,也短了也軟了,兩片也不癢了,心里也不想了。唉~~~~真該戒煙了。哎~~~~想歪的童鞋頂下吧

77、 "戰亂年間,某地大招兵,一戶人家,家中沒男丁父親為了“光宗耀祖”就讓自己家一個女兒女扮男裝去充軍。在一次激烈的戰役中,女孩剛好來了大姨媽,粗魯的團長看見她褲子上的血,跑了過來詢問她哪里受傷了,女孩臉紅的說:沒事!團長見狀強行脫下她褲子一看驚慌的說:“尼瑪!家伙都炸飛了還說沒事!”"

78、 半夜某人接到短信:“睡了嗎?”回道:“沒有”“我想你了”“我也想你了”“我老婆睡著了”“我老婆也睡了”

79、 同學A異常有個性,同學皆佩服之。元旦舉辦聯歡晚會,每個同學都出節目。他是表演魔術,上臺,坐在凳子上。把書放在褲子拉鏈部位,然后他凝視我們班一女生。1分鐘后,他說:魔術名字叫會動的書...老師淚奔……

80、 剛更新了新版手機QQ,看到我去世了幾年的朋友頭像亮了……你說,我是不是該和他打個招呼?


 
推薦文章
點擊排行
 
網站首頁 | 關于我們 | 聯系方式 | 使用協議 | 版權隱私 | 建議留言 | 粵ICP備14050309號-2
英魂之刃we峰 球探体育比分 足球比分直播500 3d胆拖投投注器 北斗彩票分析 三公扑克游戏免费下载 河南福彩22选5走势近500期 北京pk10走势分析软件 微信蚂蚁理财押大小单双 玩北京pk10久玩必输 时时彩信誉平台排名 四肖期期准 四 凯撒娱乐手机app下载